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Schreiende Stille (#7): Das kleine Werber-Einmaleins

2009-01-18T18:34:00.002+01:00

Aha - jetzt also "unverfälscht". Und die letzten 20 Jahre?

Fundstücke #2: Thomas Jefferson über Banken

2008-11-19T18:47:00.002+01:00

I believe that banking institutions are more dangerous to our liberties than standing armies. If the American people ever allow private banks to control the issue of their currency, first by inflation, then by deflation, the banks and corporations that will grow up around [the banks] will deprive the people of all property until their children wake-up homeless on the continent their fathers conquered. The issuing power should be taken from the banks and restored to the people, to whom it properly belongs.

Source: Thomas Jefferson*, Letter to the Secretary of the Treasury Albert Gallatin (1802)
*: 3rd president of US (1743 - 1826)

Fundstücke #1: Kurt Tucholsky über Banken

2008-11-11T22:45:00.005+01:00

Wenn die Börsenkurse fallen, 
regt sich Kummer fast bei allen,
 aber manche blühen auf:
 Ihr Rezept heißt Leerverkauf. 

 Keck verhökern diese Knaben Dinge,
die sie gar nicht haben,
 treten selbst den Absturz los,
 den sie brauchen - echt famos! 

 Leichter noch bei solchen Taten 
tun sie sich mit Derivaten: 
Wenn Papier den Wert frisiert,
 wird die Wirkung potenziert.

  Wenn in Folge Banken krachen,
 haben Sparer nichts zu lachen,
 und die Hypothek aufs Haus 
heißt, Bewohner müssen raus.

Trifft's hingegen große Banken, 
kommt die ganze Welt ins Wanken
- auch die Spekulantenbrut
 zittert jetzt um Hab und Gut!

  Soll man das System gefährden? 
Da muss eingeschritten werden:
 Der Gewinn, der bleibt privat,
 die Verluste kauft der Staat. 

 Dazu braucht der Staat Kredite,
 und das bringt erneut Profite,
hat man doch in jenem Land
 die Regierung in der Hand.

  Für die Zechen dieser Frechen
 hat der Kleine Mann zu blechen
 und - das ist das Feine ja
- nicht nur in Amerika!

  Und wenn Kurse wieder steigen, 
fängt von vorne an der Reigen
- ist halt Umverteilung pur,
 stets in eine Richtung nur.

 Aber sollten sich die Massen
 das mal nimmer bieten lassen,
 ist der Ausweg längst bedacht:
 Dann wird bisschen Krieg gemacht.

Quelle: Kurt Tucholsky, 1930, veröffentlicht in 'Die Weltbühne'

Rampensau #7: Echte Rockstars

2008-06-30T19:36:00.003+02:00

Es waren die Zeiten von Charly 2000 und anderen mobilen Diskotheken, die über die Lande tourten, als mich KISS Anfang der 80er als 13-Jähriger dazu bewegten, meine Akustik-Gitarre gegen eine elektrische Framus (im Nachbau einer Gibson Les Paul) einzutauschen. Es war der Moment, in dem ich das „Beatles Complete“-Notenheft für einige Jahre in die Ecke legen sollte und die Abba-Platten, die mir meine Mutter geschenkt hatte, zu verstauben begannen. Meine zart-gezupften Sept-Akkorde wurden von Barre-Griffen abgelöst; der Fokus stand von nun an auf Rhythmus-Geschrabbel, angewürzt mit zweier in Reihe geschalteter Verzerrer (Distortion und Overdrive) der Marke Boss. Und das sollte einige Jahre so bleiben: Glam Rock galore.
Als Freund Karl vor einigen Monaten mal wieder eine E-Mail verschickte „Wer geht mit zu...“, überlegte ich dieses Mal keine Minute, im ein „Yep“ in die Mail zu stellen. Den Youtube-Link aus der Mail zur Tour-Eröffnung in Melbourne musste ich gar nicht anschauen. Es gibt eben Bands, da muss man einfach hin. Ich entscheide da nach folgenden Prinzipien: Historische Tragweite (Megadeth in 2005), Einflussnahme auf ganze Generationen von Bands (eben KISS) oder oft auch „die muss ich nochmals live sehen, bevor sie möglicherweise nicht mehr leben“ (Motörhead). Da KISS in den letzten Jahren nicht unbedingt zu meinem aktiven Musik-Sprachwortschatz gehört haben, habe ich in den letzten Wochen viele Alben hoch und runter gehört. Und dann immer ein anerkennendes „wow, cool“ als ich erzähle, dass ich auf KISS gehe. Interessanterweise auch von vielen Leuten, die in ganz anderen Genres – von Elektro, über Biedermann-Pop bis NY Hardcore - zuhause sind.
Abfahrt Freiburg ist 18h – Zielort Zürich. Tja, und dann stelle ich fest, dass KISS live quasi unbeschreiblich sind. You want the best, you got the best, the hottest band in the world. Kiss. Showman-Factor Five. Schaut mal auf youtube unter Stichwort "Lovegun" - der schwebende Paul...

Ted 2.0 (#4): Ein Ei, Sir!

2008-06-15T12:51:00.003+02:00

Ich freue mich, wenn ich zum Papa gehe immer auf das Frühstück. Denn da gibt es meistens leckere Frühstückseier. Nur ganz, ganz selten, sind sie nicht perfekt. Aber meistens schmecken die soooo gut. Früher dachte ich, sie schmecken so gut, nur weil sie der Papa gekocht hat. Wenn ich woanders Frühstückseier esse, ist es oft so, dass das Ei zu hart oder aber zu weich ist. Das weichste Ei – wahrscheinlich wurde es roh serviert – bekamen wir in einem Cafe im Stühlinger. Wir bestellten ein neues Ei – das wiederum war viel zu hart. Ein noch härtestes Ei – ich hielt es zunächst für einen Stein - bekam ich im Hotel Engel am Bodensee serviert. Mein Papa macht echt suuper Frühstückseier. Aber von mir weiß er , dass nur Eier mit einer Null drauf von Hühnern stammen, die wirklich tiergerecht gehalten werden. Das habe ich bei einer Führung im Ausgustiner-Museum erfahren. Wusstet Ihr übrigens, dass das größte Vogel-Ei das Straußen-Ei ist?

Lasche Geschichten #5: Slow Life

2008-05-12T13:39:00.002+02:00

Heute fand ich einen Flyer, den Freund A. und ich mit ca. 17 Jahren in einer Auflage von 100 Stück in unserer Heimatgemeimeinde quasi viral zirkulieren ließen. Selten fiel mir eine Einordnung eines Textes leichter... diese kleine Geschichte ist wirklich lasch. Gäbe es diese Ted-Rubrik noch nicht, ich hätte sie heute eröffnet:

Uwe Müller lag eines Tages auf dem Boden. Uwe Müller senior, sein Vater, schaute ihm dabei zu; so schien es jedenfalls. In Wirklichkeit war dem nicht so, er schlief. Seine Mutter, Ralf Müller, schlief ebenfalls, mit geschlossenen Augen. Liebäugelnd, wie es nun man seine Art ist, Schritt Hans Meyer hinzu. Seines zeichens leidenschaftlicher Fotograf und Yachtbesitzer. In der Kneipe nebenan klingelte das Telefon schrill.

Schreiende Stille (#6):Weiter, weiter – immer weiter

2008-05-04T20:02:00.002+02:00

Wenn man selbst von Menschen auf die „Wölfe“ angesprochen wird, in deren Anwesenheit ich seit Jahren das Thema Eishockey aus Anstand ausgeblendet hatte, muss etwas passiert sein. Sportlich sind die „Wölfe“ im Halbfinale an Primus Tölz per Sweep gescheitert; es spricht jedoch fast alles dafür, dass in der Franz-Siegel-Halle in der kommenden Saison wieder Zweitligahockey stattfindet. Der Viertelfinalsieg im Spiel 7 nach 1-3 Serienrückstand vor über 4.000 Zuschauern hat dem Verein und den Fans nach Jahren der blutleeren-freitag-sonntäglichen Erfolglosigkeit die Ehre zurück gegeben. Alles was diesen Sport ausmacht, bekam man zu sehen; und zeichnete endlich einmal eine Freiburger Equipe – sonst traditionell als Sterbende in Schönheit bekannt – aus. Ich persönlich war mitten im Medienhype, den wir mit unserem badisch-schnuckligen Medienmonopol gefahren haben (bei meinem Arbeitgeber gibt es wohl mehr EHC-Sympathisanten als bei den Wölfen selbst). 10 Jahre zurück haben wir – die publizistischen Hype-Protagonisten von heute – noch im Auftrag des Vereins erforscht, woher die Zuschauer kommen und ob nun 18h oder 18.30h die ideale Zeit für das sonntägliche Eröffnungsbully sein mag. Noch heute ist diese „Studie“ übrigens in den Top 10 Treffern, wenn man z.B. meinen Namen googelt. Endlich mal wieder eine Mannschaft, die man mag, ja seit dem Hannover-Krimi liebt. Strukturell ist es eher schwierig; das Stadion ist eine Hundehütte (ich empfehle allen Toilettengängern eine Typhus-Impfung) und mittelfristig wird es nicht nur um mehr oder weniger „luxuriös“ gehen, sondern um Einsturzgefahr. Naja, in weiteren 10 Jahren wird ja die neue Cortina des Verlags abgezahlt sein. Und vielleicht werden ja die Menschen, die vor 10 Jahren Meinungsumfragen für den EHC gemacht haben, dafür sorgen, dass es heißt: „Get ready to rumble“; im fudder-Tank im Eisstadion in der Baslerstraße 88. Zukunftsmusik. Heute gilt „weiter, weiter – immer weiter“, genießen wir erst einmal das Hier und Jetzt. Oder: No sorrows, no regrets, no past, no future, the present is enough for me. (...) Le bel aujourd’hui (Henry Miller, Topic of Cancer).

Schreiende Stille (#5): Patrick Süskind - Sweet Child o' Mine

2008-04-07T22:21:00.004+02:00

Hä? Ich gebe zu: mir geht es darum, bei Google gut gefunden zu werden; von daher diese, sagen wir, populistische Überschrift. Ich kann den Google-Robots aber beweisen, dass die Headline nicht nur suchmaschinenfreundlich ist, sondern auch zum Text passt. Aus Headline mache Hookline und schon sind wir beim Thema: ich lese gerade Slash’s Autobiografie (sehr lesenswert, und das sagt jemand, der kein Guns-Fan ist) und dachte mir, zur Feier des Tages sollte ich mal wieder meine gute alte Les Paul vom Ständer holen. Und welche Guns and Roses-Hookline ist a) einprägsam und b) für einen 3-Akkorde-Gitarrero wie mich innerhalb von Minuten erlernbar. Richtig: das Intro von Sweet Child o’ Mine. Wer mich bald mal besuchen kommt, dem kann ich es gerne vorspielen, tabcrawler.com sei dank; ist wahrscheinlich das Letzte, was ich vor meinem 37ten Geburtstag gelernt habe. Und ach ja – liebe Leser und Google-Robots: wenn ich die Slash-Autobiografie heute Abend fertig gelesen habe, werde ich den „Kontrabaß“ aus dem Bücherregal holen. Hm, irgendwo zwischen Glam-Rock und dem Protagonisten Patrick Süskinds, das ist der Ted.

Ted 2.0 (#3): Alles Käse

2008-03-21T22:52:00.005+01:00

Kauende Infos vom Rücksitz: "Irgend jemand isst immer gerade ein Käsebrot!"

Alltagsimpressionen #3: Wo wohnt der Ted?

2008-01-13T17:04:00.000+01:00

Über die Weihnachtstage erhielt unser eher kühl-karges Treppenhaus individuelle Noten der jeweiligen Bewohner. Die Bilder zeigen neben dem Eingang zu meiner Wohnung die Türen zu den Wohnungseinheiten links und rechts. Ich bin gespannt, ob Ihr das Rätsel lösen könnt: Wo wohnt der Ted?

Alltagsimpressionen #2: Oh Heimat

2007-12-29T18:38:00.000+01:00

Nach genau 2 Stunden in meinem Heimatort wurde mir klar, warum es mich von dort mit 19 Jahren wegzog. Mein Parkieren war zwar nicht die reinste Wonne - den Führerschein hätte ich aber damit bestanden. Weder zweite Reihe noch vor einer Aus- oder Einfahrt.

UPDATE: TedBlog-User Denzy hat mir sein Bild zum Thema gemailt (siehe unteres Bild). Er hingegen gibt zu, tatsächlich im wildwest Style geparkt zu haben.

.de/sign #5: Ade Subversion

2007-12-25T21:31:00.000+01:00

Designer waren Ende der 70er Jahre aus meinen Augen betrachtet Exoten. Aber nach Meinung der Menschen in der Schwarzwälder Provinz immer noch besser (wenngleich nicht viel) als linksradikale Terroristen. Ja, auch die gab’s in einer Region, in der das Automobil, die Funkuhr, der Kupferstich und die Kehrwoche erfunden wurden. Die Designer waren ziemlich ok und meine Schulfreunde fanden es klasse, dass man diese Leute da duzen durfte, mit ihnen Tischtennisspielen und zusehen wie sie ihre "Bilder" malten. Neben Kunden – man erkannte Sie an den Anzügen – kamen immer wieder Freunde aus den angrenzenden Disziplinen Malerei, Bildhauerei und Architektur vorbei. Also alles sehr bohemian und etablierte Schaffer und Häuslebauer suchte man vergebens, maximal schaute mal ein Stahlstichgraveur vorbei.

Diese Note Subversion gab es bis in die 80er hinein. Design etablierte sich dann über die Jahre in diesem Mikrokosmos. Dies erkannte man an mehreren Aspekten: zum einen gewannen italienische und süddeutsche Sportwagen auf dem frog-Firmengelände die Oberhand gegenüber den rostlaubigen CV 2, R 4 und Audi 50 aus den 70ern. Und Ortsverbände zu den verschiedensten Themen klingelten immer öfters an der Haustür und fragten nach Geld- und Sachspenden für soziale Einrichtungen, Schulen oder Sportplätze (vorher waren es nur der Honigverkäufer, mein Freund Michael oder der Milchmann). Ende der 80er kam dann endgültig der Wandel in der gesellschaftlichen Hackordnung im beschaulichen Altensteig. Und für mich war es persönlich ein Schlag ins Gesicht, als ich folgende Annonce im lokalen Anzeigenblatt las: „Vermiete großzügige 3-Zimmerwohnung, gerne an Designer“. Ade Subversion...

Rampensau #6: Das Mädel mit Spunk

2007-12-25T19:11:00.000+01:00

Wenn man im Schwarzwald eine Live-Band serviert bekommt, noch dazu in einem absoluten Mainstreamladen, der nur Erfolg hat, weil es im Ort keine Alternativen gibt, sind die Erwartungen nicht sehr hoch. Hmmh, vielleicht ist der Laden ja aber genau deshalb so erfolgreich, weil er eben mainstream ist. Jedenfalls tummeln sich hier Gruppierungen, die sich ansonsten in einer Stadt ab sagen wir mal 20.000 Einwohnern eisern aus dem Weg gehen würden. Die Jacky-Cola-Jungs am Tresen mit ihren schwarzen Lederhosen und schwarzen T-Shirts, auf deren Rückseite vor 20 Jahren wahrscheinlich die aktuelle Iron Maiden Tourdaten gestanden haben. Heute wären sie damals auch in der Rockfabrik gewesen an einem solchen Abend. Außer dem “drunken Clan” von Ex-Metallern finden sich ein Füllhorn von 80er-Popperfrisen, stone-washed Jeanstypen und die eine oder andere Schönheit vom Lande. Der Laden ist berstend voll, so dass wir froh sind, 5qm freier Stehfläche zu bekommen. Sehr nahe an der Bühne und im Friteusengeruch, der aus der Küche herüberweht. Zu meiner positiven Überraschung spielt dieses Jahr nicht (wie sonst immer und das seit mindestens 10 Jahren) die lokale Langweilerband, deren Mitglieder 2 oder 3 Mal im Jahr ihr bürgerliches Dasein verlassen, um das zu spielen, was Hitradio Antenne-Egalwo immer als „Hits aus den 70ern, 80ern, 90ern und das Beste von heute“ präsentiert. Die Bandmitglieder scheinen alle um die 20 Jahre alt zu sein. Auffällig ist die Frontfrau, die nicht nur über eine wahnsinnige Stimme und ein sehr gutes Gitarrenspiel verfügt, sondern die dermaßen Hummeln im Arsch zu haben scheint, dass reihum ein anerkennendes Kopfnicken beim Zuprosten zur Pose des Abends wird. Man erzählt uns, dass sie auf der Pop-Akademie in Mannheim studiert. Vor allem wegen ihr bekommen wir wunderbare Coverversionen von Nummern der Lemonheads, Chilli Peppers und Nirvana in unsere Gesichter geschleudert. Einige Titel, die das Hitradio auch spielt, und um die man auf dem Lande offenbar nicht herumkommt, stören nicht. Gewünscht hätte ich mir jedoch ein paar selbst geschriebene Nummern von dieser Rampensau. Auf der Fläche vor der Bühne, vorhin noch der schlechteste Platz wegen des Friteusengeruchs, tummeln sich ab dem zweiten Set der Band auffallend viele lokale Rockgrößen vergangener Tage, die die Qualität der Combo würdigen. Der Ex-Schlagzeuger von Barcley’s Bluesfriends zum Beispiel, ein paar versprengte Ex-Mitglieder von Mental Age und die Jungs von Clark 9 extended: die aktuelle Besetzung, sich im mittlerweile biblischen Alter befindliche Ex-Groupies sowie C9 Managerlegende Gunner. Uns arrogante Säcke begeistert zu haben und uns nicht einmal im Traume daran denken zu lassen, ihnen die Instrumente aus den Händen zu reißen, um selbst auf die Bühne gehen und den Laden auf links zu ziehen (so ging es der anderen Band in den letzten Jahren regelmäßig), hat in den letzten Jahren niemand geschafft. Ted sagt „Danke“. UPDATE: da in den Kommentaren das Thema "Messagetwister" eine Rolle spielt, habe ich als Bild vorübergehend Elvis Pressluft im Einsatz genommen.

Rampensau #5: Evil Tedpoles

2007-12-16T22:28:00.000+01:00

Die Wurzeln der Band liegen auf der Straße. Genauer gesagt in einer Querstrasse in Pfalzgrafenweiler. Wo heute immer noch ein Blumengeschäft ist, wurde einst die erste Platte eingespielt (1987 „Here Comes Trouble“). Keule Nagy ist fast etwas verlegen als er auf die wilde Zeit der Band in der großen Rock ‘n Roll Glamourwelt angesprochen wird. Hier in Pfalzgrafenweiler ist er halt immer noch „unser Akos”. Aber: “Die Zeiten als die Band dutzendweise Hotelzimmer auf links gezogen hat sind vorbei, so was kommt nur noch zwei oder drei Mal pro Tour vor”, merkt Frontfrau Bunny Maja an, die als Hobbys schottischen Whiskey und David Lynch-Filme angibt. Markenzeichen der Band? Die hämmernde Gitarre von Marc Gunslinger, der bereits vier Akkorde pro Song für „elitäres Gehabe“ hält. Warum Schießbudenmann Ben Holch als Vorbild von Skandalrocker und Pamela Anderson’s Ex-Lover Tommy Lee gilt, merkt man nicht nur bei den gekonnten und obligaten Bierfontänen. Der Soundteppich dieser Band ist stinkig, grobmaschig und aggressiv. Die Böse-Buben-Posen von Keule Nagy werden die Laune des Publikums nicht gerade anheben. Die Tedpoles sind wie ein lästiger Anrufer, den man erst vermisst, wenn er sich nicht mehr meldet.

.de/sign #4: Musik aus der Tanksäule

2007-12-16T22:09:00.000+01:00

Neulich mit Lisa auf der Autobahn: "Schau mal, hier gibt's iPods". Archetypisch-grafische Auffassungsgabe meiner Tochter oder Konsequenz der Tatsache, dass ich mittlerweile monatlich nicht einmal halb soviele Kilometer zurücklege wie vor 2 Jahren in einer Woche. Jedenfalls viel charmanter als die Formgebung des iPods in der Biografie von Jonathan Ive zu suchen, genauer in seinem Wirken als Gestalter von Badewannen.

SMiSsverständnisse # 1: Nivea

2007-10-31T19:32:00.000+01:00

Heute startet meine neue Rubrik SMiSsverständnisse, die Kombination aus SMS und Missverständnissen. Wollte sie erst SMS-Poesie nennen; triffts aber nicht. Es geht - ähnlich wie beim sogenannten Butt-Call, den ausversehen getätigten Handytelefonaten, wenn das Handy in der Arschtasche (daher der Name) steckt - um komische, seltsame, lässige, abstruse oder (Ihr ahnt es) lasche SMS, die man so bekommt.

Inhalt:
"Schon wach? Hast Du auch Nivea?"

Absender:
Ein Bekannter (männlich), den ich in meinem Leben 2 Mal gesehen habe, das letzte Mal vor 2 Jahren.

Meine Gedanken:
Meint er vielleicht Niveau und ist sauer? Kennt er Frauen, die ich kenne? Ah, er hat eine nette Schwester, aber mit der habe ich keinen Kontakt.

Ted meint: die SMS sollte wohl an jemand anders geschickt werden.

Zurückgerufen: Nein

Rampensau #4: Elektronik aus den GUS Staaten

2007-10-30T21:35:00.000+01:00

Adrette Damen und freundliche Herren,

endlich (werden Sie sagen) melde ich mich wieder mit einer neuen Multi-Marketing-Level-Aktion. Nachdem unsere letzten Aktionen eine überwältigende Resonanz nach sich zogen - dafür möchte mich bei Ihnen, geliebte Geschäftspartnerinnen und Freunde bedanken - bin ich mir sicher, auch diesmal die richtige Ansprache gefunden zu haben.

Erlauben Sie mir die flapsige Bemerkung, aber dieses Angebot ist wirklich ein Hammer. Unsere Osteuropaspezialisten arbeiteten in den vergangenen Monaten rund um die Uhr, um einen Businessplan der besonderen Art aufzustellen. Seit wenigen Tagen sind die Verträge gemacht: von nun an arbeiten wir mit einer russischen Technologiefirma Hand in Hand. Unsere Allianz nennt sich medtech. Unsere gemeinsame Dienstleistung für den osteuropäischen Wirtschaftsraum sieht folgendermaßen aus. Wir verbinden die technologische Expertise mit unserem Werbe- und Marketingknow how.

Konkret geht es darum, ein völlig innovatives HiFi-Gerät auf den Markt zu bringen. Sämtliche technischen Features wie slow-eject, problemloses Handling und weitere Finessen bürgen für die Qualität. Über ein Panel wird es zudem möglich sein, direkt ins Internet zu gelangen. Und jetzt kommt der Clou: das alles geschieht via Satellit und einem einzigartigen Microchip,
der ursprünglich als GPS-System für einen großen Hersteller aus der Europäischen Automobilindustrie entwickelt wurde.

Nun zu meinem konkreten und einzigartigen Angebot: Es ist natürlich klar, dass ein solches Projekt nicht von heute auf morgen realisiert werden kann. Es bedarf neben dem Produkt selbst weiterer Komponenten, von denen ich die Bereiche Marketing und Werbung persönlich übernehme.

Liebste Freunde und Partnerinnen: Bezahlen Sie noch heute einen Betrag zwischen 2.ooo.- Euro und 10.ooo Euro und sichern Sie sich im Gegenzug Aktien dieser noch zu gründenden Aktiengesellschaft. Ein unabhängiger Anlageberater aus Pirmasens meint dazu ganz spontan: "Wer da nicht mitmacht, ist selber Schuld.".

Ihr lieber Mike XXX

Schreiende Stille #4: Suche 2114

2007-10-28T12:42:00.000+01:00

Fast niemand ist solange in den vierstelligen Zahlen am Start wie ich. Schon 1995 – als praktisch alle auf dreistellige Zahlen abfuhren, Sie erinnern sich sicherlich an den Hype – haben MC Joe und ich uns voll auf die eigenwilligen und faszinierenden Viersteller spezialisiert. Staccato-artig warfen wir uns gegenseitig die Zahlen an den Kopf, von denen wir schon gehört hatten. Es gab Abende, an denen wir über nichts anderes sprachen und gerade gegenüber den weiblichen Gästen auch gerne aufschnitten. Unsere Leidenschaft äußerte sich zudem durch das zur Schaustellen unserer elitären Haltung durch unser avantgardistisches Äußeres. Strickjacken, Halbschuhe und abgewetzte Kordhosen.

Wir beendeten Freundschaften mit den kulturlosen Banausen, die sich mit einer 204 begnügten, pah, ja sogar damit angaben. Bis heute haben vierstellige Zahlen eine magische Anziehungskraft auf mich, wann immer sie mir über den Weg laufen. Meine Leidenschaft packte mich als ich im Juni 1995 das erste Mal eine 9875 zu Gesicht bekam, wo das genau war weiß ich nicht einmal mehr. Aus heutiger Sicht nichts Besonderes, aber damals fühlte ich eine große Genugtuung, die freilich schnell wieder verging. Denn ich wollte mehr und MC Joe ging es, glaube ich, genauso.

Rastlos auf der Suche nach der königlichsten aller Zahlen: 2114! In Worten zwei-eins-eins-vier! Wenn überhaupt nur zu vergleichen mit einer 1535. Wie gesagt, wenn überhaupt. Die 2114 raubte mir zahllose Nächte und hielt mich jahrelang außer Atem. Immer wenn ich mich kurz vor dem Ziel wähnte, entpuppten sich die vermeintlichen 2114er als penetrante 8678, morbide 9782 oder allgemein völlig überschätzte 2208. Ich kann verstehen, dass die Liebhaber von Dreistellern nicht nachvollziehen können, wie sehr MC Joe und ich alles daran setzten, nur einmal im Leben eine 2114 zu besitzen. Selbst durch das aufkommende Internet – so unsere Hoffnung damals – wurde es nicht einfacher, nein, es war ausweglos. Meine Freunde machten sich große Sorgen und brachten mir immer wieder dreistellige Zahlen mit. Mal eine 876 oder einen 635 (die einzige männliche Zahl im dreistelligen Bereich). Nette Gesten, die aber doch von Unverständnis zeugten. Ich bedankte mich artig, in meinem Inneren wurde ich jedoch zerfressen. Der Wettkampf gegen MC Joe war längst einer großen Leere gewichen. Heute bin ich froh, dass ich niemals eine 2114 besaß und mit höchster Wahrscheinlichkeit dies auch immer so bleiben wird. Die Sehnsucht ist mein Antrieb geworden. Sie ist mir mittlerweile wichtiger als die Erfüllung vom Besitz einer 2114.

Rampensau #3: Video 2000 - Marketingtricks

2007-10-27T13:38:00.000+02:00

Über die Jahre habe ich immer wieder gemeinsam mit Mike unseren Freundeskreis mit grotesken Marketing Spam-Mails "beglückt". Trotz des größtenteils absurden Inhalts war das Feedback fast null. Weder ein "haste se nich alle" noch ein "geiles Zeug". Seltsam. Ein Beispiel findet Ihr unten. Aufbau und Inhalt immer ähnlich - sehr hölzern-freundlich-übertriebene-selbstherrliche Ansprache, irgendwelche virtuellen Kollegenhelden und ein Top-Angebot, wo man nicht nein sagen kann. Wichtige Stilelemente sind die verschachtelten Sätze und das "Nicht-auf-den-Punkt-Kommen"; sowie der Running Gag des befreundeten Venture Capitalist aus Pirmasens . Lest selbst! Ach ja, um Mike etwas mehr Profil zu geben, gab es zusätzlich eine genauso abstruse Imagewerbung des Protagonisten Mike.

Sehr geehrte Herren, von mir angesprochene Dämchen,

Es ist mal wieder Zeit, dass ich mich an Sie, allesamt meine treusten Kunden und Kundinnen, wende. Nach einigen Monaten, die ich vor allem mit zahlreichen Reisen ins europäische und asiatische Ausland verbrachte, kann ich Ihnen - man muss fast schon sagen üblicherweise - mal wieder ein Angebot der Superlative unterbreiten.

Hat Sie auch schon das Fifa WM Fieber gepackt? Deutschland wird seinen Freunden aus aller Welt ein würdiger Gastgeber sein. Doch wo viel Licht, da auch viel Schatten. Die leidige Diskussion um die begehrten Eintrittskarten sind nur ein Beispiel. In einem persönlichen Gespräch, an dem neben einem Risikokapitalinvestor aus Pirmasens auch Rechtehändler Ekki Pilz und Mitglieder des nationalen Orgateams dabei waren, konnte ich mir persönlich ein Bild davon machen, dass Probleme gezielt gelöst werden. Seien Sie also beruhigt.

Sie kennen und schätzen mich wegen meines nicht zu bändigenden Optimismus. Aktionen wie unsere Anstrengungen in den ehemaligen GUS Staaten zum Thema "innovative Elektronik" oder die Taschenbuchaktion mit Til Bülling sollen erwähnt sein. Nochmals vielen Dank für Ihre damalige Unterstützung, die selbst meine kühnsten Erwartungen bei weitem übertraf. Ich sprach von Optimismus, aber auch von Problemen. Voller Stolz kann ich Ihnen folgenden Angebot exklusiv anbieten!!

Die Übertragungsrechte für bewegte Bilder liegen ausschließlich bei der zentralen Vermarktungsgesellschaft der Fifa. Dies hat zur Folge, dass Sie als Besucher der Spiele keine Videosequenzen aufnehmen dürfen. Im Klartext heißt dies: alle Digitalkameras und Fotohandys mit Filmfunktion dürfen nicht in den Stadioninnenraum mit gebracht werden.

Ich aber entdeckte ein juristisches Schlupfloch, welches allen Fußball- und Videoenthusiasten den Spaß an der schönsten Nebensache der Welt nicht verderben wird. Das Format "Video 2000" ist von dieser Exklusivitätsregelung nicht betroffen.
Diese Unachtsamkeit des OKs machten sich die Entwickler von MEDATech zum gewinnbringenden Vorteil. Aufwendige Prototypen wurden in China gebaut und innerhalb weniger Monate zur Marktreife weiterentwickelt. JA! Sensationell! Wir haben eine limitierte Anzahl an Video 2000 Kameras im heute üblichen Pocketformat exklusiv für Sie produziert, meine Herren und geliebte Dämchen, die wir Ihnen gegen eine Pfandgebühr von lediglich 2000 Euro pro Unit* ausleihen. Das eingebaute Filmtracking Feature "Medi 2.0" ermöglicht es Ihnen und uns die Dauer der Videosequenzen zu berechnen, die Grundlage für die Gebührenberechnung darstellen werden. Pro Minute gehen unsere Experten aus Pirmasens, allesamt alte Hasen im TV Geschäft, von einem Betrag von 2 Euro aus.

Antworten Sie einfach mit "Video 2000 - Sport ist das Größte" und das tollste Ereignis der Welt macht Ihnen noch mehr Spaß!

Mit weltmeisterlichen Grüßen,

Ihr lieber Mike XXX

Ted 2.0 #2: Meine kleine Spargiraffe

2007-10-15T19:48:00.000+02:00

Von Lisa im November 2006 (6 Jahre)

Es war einmal eine Spargiraffe
Die hatte viele Freunde
Doch einmal nicht –
Da war die kleine Spargiraffe aber traurig.

Lasche Geschichten #4: Alles wieder ok mit Vogel

2007-10-14T21:57:00.000+02:00

Um sieben Uhr klingelt der Wecker. Ich gehe ins Bad. Da steht schon Vogel und rasiert sich vor dem Spiegel nass. “Morgen Ted, gut geschlafen?” “Ging so, Nachbar Larry hat ja die ganze Nacht gegen die Wand geklopft.” “Das hör ich schon gar nicht mehr”, lacht Vogel. Ich dusche extrem heiss, wie ich es liebe. Nach ungefähr 10 Minuten kommt mir frischer Kaffeeduft aus der Küche entgegen. Larry hat Brötchen gekauft und mein Ärger über ihn hat sich gelegt.

Lasche Geschichten #3: Bleich im Spiegel

2007-10-14T16:11:00.000+02:00

Vor dem Spiel in Wolfsburg gingen die Insassen meines PKW von einer rechnerischen Siegchance der Wölfe von 50 Prozent aus. Ich als Berufsoptimist tippte auf Sieg. Dazu ein Nichttipper („aus Aberglaube“) mit gutem Mutterwitz sowie ein Pessimist, der eine klare Niederlage prognostizierte. Es kam wie befürchtet. Deutliche Packung und jetzt 600 Kilometer heimwärts, Ankunft nicht vor 4 Uhr früh.

Über was reden, wenn man schon seit zehn Stunden zusammen ist? Über die Schiedsrichterleistung haben wir bereits diskutiert, auch über die vielen Strafzeiten, die heute die Punkte gekostet haben. Mein iPod hat 10 Gigabyte Musik und doch fällt mir nicht das passende Genre ein. Schweigen im Wagen und dann doch ein Hoffnungsschimmer. Sie kennen ja die letzte Seite im Stern. Die Rubrik „Was macht eigentlich...?“ ist die letzte Bastion des Stern, seitdem die Reputation als seriöses Nachrichtenmagazin durch den Hitlertagebücher-Skandal 1983 in die Grütze ging. Im Auto spielen wir die Freestyle-Version. Wer hat „Icke“ Hässler die Freundin ausgespannt? Richtig: Uli Hoeness’ Sohn. Wen tunnelte Ex-Eishockeyprofi und Hobbymodel Oliver Kasper 1990 beim Fußball spielen hinter dem Düsseldorfer Eisstadion? Den damaligen DEG-Meistermacher Hans Zach. Frohsinn kehrt jedoch noch immer nicht ein. Keine Ahnung, ich bin viel zu müde und es interessiert mich nicht wirklich und lenke meinen Wagen über den bundesdeutschen Asphalt. Endlich Freiburg Mitte, die Niederlage ist abgehakt. Ein bleiches Gesicht grüßt aus dem Badspiegel und ab ins Bett.

Alltagsimpressionen #1: Ermittlungen wegen besonders schwerem Diebstahl...

2007-10-11T18:54:00.000+02:00

... sind abgeschlossen. Die unsägliche Geschichte meines gestohlenen und geschrotteten Peugeot-Rollers (Squab) hat ihr juristisches Ende gefunden.

Was damals geschah: nette Frau in Club kennengelernt - kommt mit - 7 h morgens am Feiertag klingelts - Polizei: "Ihr Roller wurde gefunden" - wusste nicht mal, dass er weg war - "Tschüss Cherry, ich muss auf die Wache" - Überstellung mit Ex-Roller - "Ja, das ist er". Kübel verbeult, geknackt, zerlegt - Abschleppkosten incl. Feiertagszuschuss - Es war meine Nachbarin! - Roller aus der gemeinsamen Garage gezockt und von der Polizei (da kein Kennzeichen) gecasht worden, Verfolgungsjagd und Unfall -Anwalt des Vertrauens kontaktiert - Akteneinsicht - Forderung über Abschleppkosten und Wert des Fahrzeugs - nix zu holen - juristisches Schachspiel - wirklich nix zu holen. Fall abgeschlossen - keine Chance auf Zwangsvollstreckung - Einigung aufzugeben.

Was heute geschah: dazu aus dem Schreiben meines Anwalts: "...Sie würden also letztlich gutes Geld dem schlechten hinterher werfen."

.de/sign #3: Creativity First

2007-10-10T22:37:00.000+02:00

Die wahren Wertschöpfer in Unternehmen sind kreative und unbequeme Menschen. Anstatt beim „GEIZ“ anzufangen, sollte man die KREATIVEN nach vorne schicken.

Lasche Geschichten #2: Vogels Abflug

2007-10-09T00:01:00.000+02:00

Ich erreiche das Tanzlokal in der Innenstadt und gehe hinein. “Hi Ted“ haut mir Vogel auf die Schulter. Ganz schön übel der Schuppen. Es laufen die Indie-Charts der späten 80er und viele Studenten scheinen betonen zu müssen, dass sie morgen nicht früh aufstehen müssen. “Ted, siehst Du die Frau da drüben, die da tanzt? Ich liebe sie ungemein.” Schon tanzt er um die Fremde herum. 5 Minuten später ist es dann so weit: Vogel ist rausgeflogen, weil er nach eigenen Angaben zu viele Borkenkäfer gesammelt hat. Auch ich verlasse das Tanzlokal und mache mich auf den Heimweg.

Lasche Geschichten #1: Lattenknaller

2007-10-08T23:21:00.001+02:00

Meine Latte Machiatto-Karriere begann 1999 im Düsseldorfer Medienhafen. Die “Latte” begleitet mich seither, quasi täglich. Die zwei Kilo, die ich mittlerweile mehr mit mir rum trage, führe ich eher auf andere Indikatoren, zum Beispiel meine Kotletten, zurück. Selten wurde mir dieses Warmgetränk jedoch so lieblos-folkloristisch serviert wie vor Monatsfrist in Berlin. In einem Paulaner-Weizenglas! Ted zieht die Rückkehr zum morgendlichen Nesquick-Schokoladengetränk in Betracht.

.de/sign #2: Der lange Franzose

2007-10-03T15:31:00.001+02:00

Wie hätte sich mein Leben ohne Design entwickelt. Hmmh. Mir wäre möglicherweise erspart geblieben, des Öfteren mitten in der Nacht zu einer meiner Omas ausquartiert zu werden, wenn mal wieder ein Marketingchef irgendeiner Großfirma in meinem Kinderzimmer schlafen sollte. Besonders der Gedanke an die aus meinem Bett hängenden haarigen Füße eines (offenbar) langen Franzosen einer französischen Luxusmarke erschreckt mich noch heute. Warum er zu meiner kindlichen Bettgehzeit (es war wohl 20 Uhr) schon schlief... keine Ahnung. Zu den Omas – mal zur einen, mal zur anderen - ging ich jedenfalls liebend gerne, aber man hätte mich doch im Vorfeld informieren können! Ich verkneife mir an dieser Stelle einen Kommentar zum Thema Projekt- und Kommunikations-Management in Design-Agenturen.

Rampensau #2: Der Hummerpuhler der deutschen Sport-Journaille

2007-10-03T14:30:00.000+02:00

Was mich schon lange nervt und was mich gestern regelrecht in Rage brachte. Die Selbstherrlichkeit von Marcel Reif. Er gilt als der beste deutsche Sportreporter zum Thema Fußball. Seit 1999 ist er Chefkommentator für den Fußball bei Premiere. Die europäischen Top-Clubs wie AC Milan oder eben gestern der CF Barcelona sind für den ehemaligen Jugendspieler des 1. FC Kaiserlautern offenbar sakrosankt. Namen wie “MMMMessi”, “RRRRRonaldinho” kredenzt er den Zusehern/Zuhörern wie ein Weinliebhaber die Namen von Edelweinen. Ein garniertes “Ah, weltklasse gemacht, nur etwas zu kurz” eines Messi kommt auf der anderen Seite anders rüber: “Magnin zu ungenau, nervös und unerfahren”. Nichts gegen die hohe Fußballkunst der europäischen Top-Teams, die auch ich sehr liebe, aber allzuoft agiert Reif aus meiner Sicht voreingenommen. Ein zweites Beispiel von ebenfalls vergleichbarer Spielsituationen beim Spielstand von 0-0 als jeweils Barca und der VfB über mehrere Stationen und ohne jeden Druck nach vorne den Ball in der eigenen Hälfte zirkulieren lassen. Sinnhaft wiedergegeben: “Wahnsinn! Man hat das Gefühl, die Stuttgarter kommen nur an den Ball, wenn die Spanier ihn absichtlich abgeben”. Auf der anderen Seite klingt das so: “ Dem deutschen Meister fällt nichts ein. So wird das nichts”. Ted sagt: Gelbe Karte für Marcel Reif und fordert einen premiere-Sonderkanal, der ausschließlich die Stadionatmo überträgt. Melancholisch denke ich an die EM 2004 in Portugal, die ich größtenteils im britschen Fernsehen verfolgte.

Schreiende Stille #3: Habe den guten Tag!

2007-09-22T13:20:00.000+02:00

Tja Leute. Es hat sich einiges getan in meinem Leben. ich habe seit gestern eine neue Freundin. Kristina heißt sie, hat sich per E-Mail bei mir gemeldet. Naja. Jedenfalls hat sie auch gleich ein Bild mitgeschickt (siehe oben). Irgendwie habe ich das Gefühl, dass wir uns schon ewig kennen. Sie schreibt so persönlich, wisst Ihr. Das einzige, was mich etwas stutzig macht: ich habe in letzter Zeit gar keiner Kristina meine E-Mail-Adresse gegeben und warum sie das Anhängsel "Promo2.jpg" nennt, naja. Ich halte Euch auf dem Laufenden, was aus mir und meinem blonden Engel wird.

Hallo!
Verwundere nicht sich, aber du weisst mich:-) nicht@ (...) Deshalb habe ich entschieden, dir zu schreiben. Ich werde dir sehr uber mich unmittelbar jetzt nicht schreiben. Ich nur der Damen dir die Idee bezuglich dessen, wer ich. Ich arbeite, um fur meinen Aufenthalt zu verdienen. Ich habe wirklich viel Interessen: die Musik, die Lekture, die Bucher, das Kino, die guten Gesprache, die Wettkampfe und ist viel andere Sachen, die das Leben bemerkenswert machen. Ich liebe die schone Kleidung und die Sache. Ich kann nicht sagen dass ich viel Freunde habe. Ich weiss viel Leute, aber ich bin in den Freunden sehr schikanos. Der Freund - der Mensch, der wird mit mir ganzes mein Leben. Und ich bin erfolgreich, einige wirklich guten Freunde zu haben. Aber ich bin sehr gesellig, deshalb sind viel Leute, mit denen ich die guten Beziehungen habe.
Gut, jetzt du sollst entscheiden, mir die Antwort zu schreiben oder
nicht. (...)
Da - meine Fotografie.
Habe den guten Tag!!!!!!!
Kristina

Ted 2.0 #1: Friedolin der freche Frosch

2007-09-15T14:14:00.000+02:00

Diese Geschichte schrieb mir Lisa im Alter von 6 Jahren zu Weihnachten:

In einem Haus in Freiburg wohnt Friedolin der Frosch. Er badet am liebsten im Spülbecken mit Shampoo. Augustin ist sein Freund, auch er ist frech und auch er badet am liebsten im Spülbecken mit Shampoo.

Einmal sind wir (Papa und ich) spazieren gegangen. Und kaum sind wir wieder nach Hause gekommen, war die ganze Badewanne voller Shampoo. Und mit Gequieke und Gequake saß der Friedolin mit dem Bär in der Badewanne.

Rampensau #1: Kinnhaken im Schwanzrock-Milieu

2007-09-12T23:57:00.000+02:00

Bei den MTV-Awards vor 2 Tagen sorgte Britney Spears’ peinlicher Auftritt für große Schlagzeilen. Einige Postillen werfen den Jungs und Mädels von MTV sogar vor, uups, die arme Britney quasi bewusst vorgeführt zu haben. Naja, alles Daumenkino! Viel interessanter ist doch die Information, dass Kid Rock und Tommy Lee (Ex-Mötley) bei der anschließenden Party aneinander gerasselt sind. Beides bekanntermaßen Ex-Männer von Baywatch-Nixe Pamela Anderson. Diese war offenbar auch Anlass der Meinungsverschiedenheiten. Als Tommy seiner Ex und Mutter seiner Kinder gerade von seinem Schoß hoch helfen wollte, schlug Kid Rock einen feigen Kinnhaken. Tommy, Sohn einer griechischen Miss Griechenland aus den 50er Jahren, konnte sich nicht einmal revanchieren, da die Security sogleich eingriff. Ted meint: Kid Rock ist eine Luftnummer und kann froh sein, dass er in nächster Zeit in LA Tommy Lee aus dem Weg gehen kann. Zumindest diese Woche kann Kid den Venice Beach ohne Problem besuchen, da Tommy aktuell in New Jersey auf Tour ist.

.de/sign #1: Visions of Water oder doch eher Augenwischerei

2007-09-12T14:58:00.000+02:00

Folgend eine kleine Episode über einen PR-Event der Firmen Grohe und Fraunhofer Institut in Stuttgart 2005:

“Tauchen Sie ein in eine mögliche Welt von morgen” steht auf der Einladung geschrieben. Ein führender deutscher Armaturenhersteller und Fraunhofer laden ein und werden Antworten liefern zu Fragen rund um die Zukunft der Sanitärbranche. In absatzschwachen Zeiten konfrontiert man sich offenbar lieber mit den Herausforderungen im Jahre 2020 als mit bestehenden Problemen wie Kostendruck, kostenaufwendige Entwicklung an den Bedürfnissen der Kunden vorbei, langweilige Produkte und der Tatsache, dass gerade in den wichtigsten Absatzmärkten USA und China (schon heute, aber erst recht 2020) Grohe quasi keine Rolle spielt. Fraunhofer verspricht das “vollumgebende Virtual Reality Erlebnis.” Müssen Sie auch! Damit jemand kommt zu diesem Event, kennt man die Büros und Konferenzräume schließlich als sprödes Ambiente, vergleichbar mit dem Physiksaal ländlicher Gymnasien.

Ankunft 14 h. Das abgesperrte Gelände vermittelt so etwas wie MIT light, trotzdem kommen wir durch einen geöffneten Hintereingang in das Veranstaltungscenter. 35 Grad Celsius. Zwei Stunden in einem unklimatisierten Raum, gemeinsam mit einer Auswahl der wichtigsten Kunden und Partner der Häuser Grohe und Fraunhofer – Gespräche über das nasse Element.
In der ersten halben Stunde sind die Peterstaler 0.2 Literflaschen Mineralwasser auf den Tischen der einzige Bezug zum Thema. Die Einleitung zu dieser gemeinsamen Aktivität zwischen den Badexperten und den Forschern wird zu einem Bombardement der gegenseitigen Huldigungen. Wie sehr man doch eher als Team gearbeitet habe und weniger im klassischen Kunde-Auftraggeber Szenario. Der Typ neben mir, ein sympathischer Mittvierziger mit gutem Mutterwitz und fränkischer Sprachfärbung – einige kleine Spaßvogeleien begleiten unsere Kurzvorstellung - schickt sich gerade an, ein Apfelsaftfläschchen zu öffnen, da der Sponsor Peterstaler offenbar den Durst der Teilnehmer (nur Männer) unterschätzt hat. Erst später beim lauschigen Snack gibt es zwei Quotenfrauen, die Getränke reichen und wahrscheinlich an der aka Stuttgart studieren.

Dann geht es Schlag auf Schlag! Jetzt geht’s um Visionen, ums Ganze, ums Eingemachte. Lackschuh oder barfuss. Um „Dinge, die uns heute noch unvorstellbar erscheinen und fast eine neue Welt darstellen.“ so der nächste Vortragende, der extra(!) aus Dortmund(!!) eingeflogen wurde. Denkste: Eine bizarre Welt werden wir sehen, und so weit weg scheint sie nicht zu sein. Die Szenarien gibt es schon heute. Aber vielleicht werden eben die “Modernen Nomaden” sowie die “Puristischen Asketen” in einigen Jahren wirklich so leben wie Drogendealer bereits heute in Miami, Acapulco oder Calw.

Eines scheint sich in den kommenden 15 Jahren nicht zu ändern: dass viel Geld nicht automatisch bedeutet, über einen guten Geschmack zu verfügen. Etwas unerwartet hingegen ist die Tatsache, dass – als wir später in den VR Cave durch die Wohnung des “Asketen” fliegen und mein Kollege cybersick wird – selbst der Asket ausschließlich Marmorboden benutzen wird beim Hausbau (selbst in der Garage).

Beim Publikum erzeugt die Askese keine Extase, da beim zweiten Szenario “Moderne Nomaden” der Server abschmiert und die teilnehmende Gruppe den Cave verlassen muss. Die albernen 3D Brillen, die wir alle tragen, wären ein idealer Aufhänger, um mit den zwei Studentinnen ins Gespräch zu kommen (“Neue Brille? Kaum erkannt.”). Doch befinden wir uns bereits im Gespräch mit einem Hardseller aus der Installationsbranche, den es nicht zu interessieren scheint, dass wir als Designer eigentlich nur gute Miene zum bösen Spiel machen, um ebenfalls mit Grohe in eine Beziehung zu treten, die mehr ist als das „klassische Kunde-Auftraggeber Verhältnis”. Kurz ein Nuss-Eis aus dem Hause Schöller – ein weiterer Sponsor der Veranstaltung – und schon geht’s weiter mit den “Reichen Rentnern” und deren Leben rund um Architektur, Bad und Wellness. Selbst die - im Jahre 2020 sehr ökologisch ausgerichtet – werden wie alle anderen Grohe Zielgruppen auch in Glas und Stahl wohnen. Gerade im Zusammenhang von Energie- und Wassersparen könnte man dies Hinterfragen, ob der nicht gerade energie-kompetenten Charakteristik dieser Baustoffe.

Nicht nur der VR Cave mit seinen zwar technisch beeindruckenden aber äußerst unscharfen bewegt-wahrgenommenen Bildern (kennen Sie die Weichzeichner aus den französischen Sexheftchen der 80er Jahre?), zeigen wenig bis nichts über ästhetische Trends oder wirklich zukunftsträchtige Innovation in der Jahrtausende alten Badkultur. Und leben nicht gerade Armaturen von Material, exakter Verarbeitung und Liebe zum Detail? Alles bewegt sich auf der äußerst banalen Ebene der Integration von technischen Knowhow um das Wohl im Bad. Sicherheitskameras und eine neue Form des Internet, bei beidem fungiert der Bad-Spiegel als digitale Kommunikationsplattform. Potz Blitz! Keinerlei Ansätze auf emotionaler oder kultur-relevanter Ebene. Als einer der Visionäre bedächtig aber selbstherrlich erwähnt, man könne sich zukünftig vorstellen, dass Badarmaturen von großen Energieunternehmen co-gebranded werden könnten, ja, sogar dass Yellow Strom gelbes Wasser aus dem Wasserhahn fließen lassen könnte, geht ein Raunen durch die Reihen. Das steigert zwar weder Margen noch Stückzahl. Schon gar nicht aber das Wohl der Anwender oder das Ansehen von Grohe als Innovationsführer. Ach ja – das minimalistische Design von Grohe kommt an, das zeigen Akzeptanztests eindeutig. In einem Nebensatz nuschelt der Vorträger “außer in den USA.” Und von China spricht gar keiner, es ist ja erst Juni 2005, die Sonne brennt und die zwei Studentinnen haben eine neue Kiste Peterstaler Mineralwasser organisiert. Das macht sie zu den eigentlichen Stars der Veranstaltung.

Willi Wüterich im Juni 2005

Schreiende Stille #2: Ich will zum Eishockey - costa, was es wolle

2007-09-11T21:31:00.001+02:00

Hier eine Westentaschen-Schockergeschichte, die ich für das Freiburger Eishockeymagazin "live" geschrieben habe. Der Anlass war ein Derby um Halloween zwischen den Wölfen und dem SERC. Autobiografische Hinweise im Sinne einer boarderline-esken Auflösung von Raum und Zeit sind beabsichtigt:

Der Schneesturm wird immer dichter, das Autoradio läuft. Die Sicht? Unter 30 Meter. Spielbeginn im Bauchenbergstadion ist 19 Uhr, es wird schon reichen. B 500, nahe Kniebis. Mein Handy hat nur noch einen von fünf Balken Empfang. SWR 3 wird immer undeutlicher, bis die freundlichen Moderatoren schließlich ganz verstummen. Ein Tramper! Und Sekunden später auf meinem Beifahrersitz: Schlagerbarde Costa Cordalis, halb liegend, halb sitzend. Er trägt eine Killernietenjacke. Das Kauderwelsch aus griechischem Schwäbisch und Geröchel lässt mich erschaudern. Irgendetwas passt ihm nicht, er krümmt sich. Panik! Dann ein befreiender Schrei, und endlich hält er eine Rippe in der linken Hand. Er versucht sie verzweifelt in das Kassettendeck meines Autoradios zu pressen. Es misslingt. Eine Stimme aus dem Off spricht zu mir: Sie haben drei Möglichkeiten diese Situation zu lösen. Erstens: Melden Sie sich sofort bei der nächsten Polizeistation. Zweitens: Erzählen Sie dem Dschungelabenteurer, dass nicht SIE seine Tochter auf der Party des Freudenstädter Skiklubs letztes Wochenende angesprochen haben, sondern umgekehrt. Drittens: Verschenken Sie Ihre Eintrittskarte für das heutige Spiel SERC gegen Wölfe Freiburg. Ich habe zehn Sekunden Zeit, die Uhr tickt ab jetzt, Publikumsjoker gibt es nicht. Mein Handy hat mittlerweile gar keinen Empfang mehr, Option 1 scheidet also aus. In der Tat sprach jedoch ICH seine Tochter im Freudenstädter Kurhaus an, nicht umgekehrt, und Option 2 wäre somit eine glatte Lüge. Meine Meinung zu Vorschlag 3 können Sie sich denken. Niemals. Es bleibt also nur eins: kühlen Kopf bewahren, weiterfahren und hoffen, dass sich mein Gast beruhigt, mit einer von mir spendierten Capri Sonne.

Noch etwa 40 Kilometer bis Schwenningen, es schneit noch immer und ich erkenne erst jetzt einen kleinen SERC-Aufnäher auf Costa Cordalis’ Killernietenjacke. Die Sache von eben mit der Rippe hat mir schon nicht gefallen und jetzt auch das noch. Mir kommen erste Zweifel, ob es sich tatsächlich um Costa Cordalis handelt, der da neben mir sitzt. „Eishockeyfan?“, ist meine erste Frage seit fast einer halben Stunde. Aus dem Mund der eben noch finsteren Gestalt kommt ein freundliches „Klar, ich heiße übrigens Hans-Günther.“ Angenehm. Schon unterhalten wir uns angeregt über das anstehende Derby und über die Rivalität der beiden Lager. Sie ahnen es: was den möglichen Ausgang der Partie angeht, werden wir uns nicht einig. Seltsamer Typ, denke ich mir beim Abschied vor dem Stadion. „Danke fürs Mitnehmen und nochmals sorry wegen der Sache mit der Rippe.“ Kein Problem, so was kommt vor.

Schreiende Stille #1: Would you mind playing the guitar?

2007-09-11T21:01:00.000+02:00

Folgende Geschichte soll eine Metapher für das grundsätzliche Problem von E-Gitarristen sein, die Welt zu verstehen. Diese Zeilen habe ich extra für unseren Schlagzeuger geschrieben, um seiner Theorie über die "Spezie Drummer" als animalische Welt- äh, Fraueneroberer neue Nahrung zu geben.

Es war Montagabend an einem Herbsttag des Jahres 2002. Ich hatte Manuel Becker nach einem langen Arbeitstag gerade in der Traube abgeliefert – einer typischen Schwarzwald-Pension unterer Preisklasse (aber sauber) - startete meinen Wagen in Richtung Stadtkern, da bemerkte ich im Rückspiegel zwei hell aufleuchtende PKW-Lichter. Mein erster Eindruck war: das ist kein europäisches Fabrikat. Ich erkannte einen Nissan. „Was macht denn meine umtriebige Kollegin da jetzt noch um diese Uhrzeit?“ schoss es mir durch den Kopf. Na ja, egal. Ich hatte ja noch zwei Flaschen Limonade in meinem Auto und dachte mir: vielleicht geht sie noch mit mir ein bisschen cruisen.

Doch als ich gewendet hatte - und mir noch einen Spritzer Eau de Toilette an den Hals sprühte - stand das japanische Auto "american-style" verriegelt gegenüber beim Bäcker in der Rosenstraße. A propos Becker, dachte ich. Erzählte mir Manuel gerade noch, er sei müde. Typisch Journalist.

Ich machte mir den Spaß und wollte ihn auf seinem Handy anrufen und ihn sozusagen inflagranti mit meiner umtriebigen Kollegin erwischen. Au Mann, ich war doch tatsächlich ein wenig eifersüchtig und die Schweißperlen rannten mir über die Wangen trotz der im Nachhinein gefühlten sechs Grad Celsius. Als ich gerade seine Nummer wählte - meine Stimmung lag irgendwo zwischen Wut, Enttäuschung und doch auch Lust am Witz - merkte ich, wie ein Minivan hinter mir langsam und rhythmisch zu wackeln begann. Ich schlich mich langsam heran und konnte nicht genau erblicken, wer da drin war. Die Frau sah ich nur von hinten; er jedoch war genau im Lichtkegel, den eine Straßenlaterne von der gegenüberliegenden Straßenseite warf. Diese Brille kenne ich doch, den Bart aber tragen viele. Irgendwie kommt er mir bekannt vor.

Ich musste näher ran. Auf Grund der heftigen Stöße schloss ich meinen Kumpanen Markus schnell aus - denn da war pure, männliche Energie am Werke. Plötzlich klingelte mein Handy und ich fasste in die Innentasche meiner schwarzen Lederjacke. Dann ging alles sehr schnell. Das Licht im Minivan ging an, ich hörte eine markige Stimme, die mit schwäbischer Sprachfärbung "Hier Volz" sagte. Jetzt erkannte ich die Aufschrift "Elektro Laus" auf dem Lieferwagen. Meine umtriebige Kollegin sprang aus dem Wagen und bemerkte mich zum Glück nicht. Hätte mich auch gewundert, wenn ich mit meinem eplus Handy im Tal Empfang gehabt hätte – hatte wohl denselben Klingelton wie Herr Volz eingestellt.

Ich cruiste also alleine und beschloss – es mag etwa eine Stunde später gewesen sein – in die nächstgelegene Ortschaft zu fahren. Souverän lenkte ich meinen Wagen also in Richtung Nagold. Da entdeckte ich zwischen Altensteig und Ebhausen ein Auto am Straßenrand. „Das ist doch der Wagen meiner umtriebigen Kollegin" schoss es mir in den Kopf und ich kehrte um. "Vielleicht braucht sie meine Hilfe, womöglich eine Panne", waren meine Gedanken. Ich kehrte also um und parkte meinen Wagen. Und tatsächlich, es war das Auto meiner umtriebigen Kollegin. Die Autotür ging auf und ein großer Mann sprang heraus, zog ein paar Klamotten hinter sich her und verließ panisch den Ort des Geschehens. Ich fühlte mich unwohl; da wollte ich helfen und hatte nun zwei Menschen ein paar schöne Minuten, vielleicht sogar eine ganze Nacht zerstört. Nun ja; schon bald war ich zum Glück wieder allein, denn auch meine umtriebige Kollegin war weggefahren. Ich stieg aus meinem Auto, um den Lauten der Vögel zu lauschen, da knarrte es unter meinen Füßen. Oh weh, meine Schuhe hatten soeben eine Brille zerschmettert. Heute war nicht mein Tag; aber am nächsten Morgen würde ich mich bei meiner umtriebigen Kollegin entschuldigen und ich hoffte, dass sie nicht allzu sauer sein würde. Hatte sie mich vielleicht gar nicht bemerkt?

Ich glaube nicht, dass es von Wert ist, diese Geschichte weiter zu schreiben. Es kränkt mich zu sehr und ich bitte um Ihr Verständnis. Ein paar Fragen bleiben aber offen: Wer ist der mysteriöse Mr. Anybody? Wie kam das gebrauchte Kondom in die Werkskantine und warum musste mein Chef am folgenden Tag unerwartet zum Optiker? Ich glaube manchmal, ich habe mich da etwas in eine Sache verannt. Vielleicht nimmt sie gar nicht Notiz von mir.